Okay, akhirnya gua punya niat untuk post lagi *batuk-batuk karena banyak debu*, sebenarnya, gua sama sekali belum sibuk saat ini karena sekolah gua juga baru mulai hari kamis kemarin (oh yeah nice long holiday). Dan… how was your holiday? Gua sendiri… dalam 3 minggu liburan hal yang gua lakukan dari pagi sampai malam adalah… bangun-sarapan-ke driving range-nonton-main FIFA-nonton-makan-tidur.. scheme nya hampir kebanyakan seperti itu semenjak gua gak pergi kemana-mana pas liburan kecuali nginep di rumah sepupu.. pola makan gua sangat kacau,tetapi pada akhir liburan gua menimbang badan dan seperti yang dicurigakan akan naik beberapa kilogram.. ternyata malah turun 1 kilo.. sungguh, nasib orang yang tidak bisa gemuk tidak bisa dibohongi...
Anyway, gua baru menemukan sebuah cerpen yang gua buat untuk tugas bahasa indonesia pas kelas 8!! so awesome. dan gua berniat untuk post cerpen itu disini.. selain itu, gua juga menemukan beberapa cerpen yang gua buat pas liburan panjang kelas 9 menuju kelas 10.. tentu definisi cerpen yang gua buat bukanlah cerpen-cerpen yang memuat analysis tentang penemuan terbaru seperti yang Einstein buat (sampai sekarang, gua gak pernah dengar Einstein buat cerpen), melainkan, cerpen yang sama sekali dibuat tanpa mengikuti aturan literature yang lazim (kalimat ini memang agak membingungkan). Dan juga harap dimaklumi karena di cerpen ini banyak sekali kata-kata yang norak dan joke-joke (baca: bullshits) yang jelek banget, maklum lah saat itu gua masih kelas 8. So, enjoy it!
***
SEMUA orang pasti takut sama yang namanya operasi.
Semua orang! Tanpa terkecuali! Bahkan tanpa terkecuali sang dokter-nya sendiri... setelah dipikir-pikir, lucu juga kalo dokter yang biasanya selalu menenangkan pasien yang akan dioperasi takut ketika akan dioperasi. Misalnya ada orang kena usus buntu, selain penakut orangnya juga parnoan, sedikit-sedikit dia nanya,
“Dok, kalau operasinya gagal bahaya, gak?”, atau,
“Dok, kalau nanti saya dioperasi... sakit gak?”, atau ini, yang paling sering kita dengar,
“Dok, kalau nanti tiba-tiba saya kebelet ditengah operasi, bisa berhenti sebentar gak?”
Dan dengan kesabaran dokter tingkat tinggi (kalau yang gak sabaran biasanya langsung main naro chloroform di sapu tangan dan ngebekep pasien sama sapu tangan itu biar pingsan dan gak banyak ngomong lagi) pasti dokter itu langsung nenangin sang pasien, “Tenang pak! Gak bakalan sakit kok. Jika bapak percaya semuanya akan berlangsung dengan baik pasti bakalan oke kok! Semua akan lancar!” Kata dokternya, walaupun bokis, saya rasa itu sudah cukup untuk menaikan confidence sang pasien untuk menjalani operasi... kecuali yang pertanyaan terakhir sang pasien, saya percaya dokternya bakalan bilang, “Wah, tidak bisa, pak!” atau kalau dokter yang gampang marah dan bertampang sangar kepada pasiennya pasti bakal bilang, “Ooo... jadi hanya dengan kebelet bapak ingin operasi ini berhenti?... berarti bapak mau MATI? Jika operasi berhenti berarti bapak MATI, solusinya gampang! Operasi terus berjalan! Jika sembelit 3 bulan itu diluar tanggung jawab kami! Jangan memelihara Beruang kutub dirumah!”, yang dengan suksesnya buat pasien itu langsung drop
Itupun baru pas sebelum operasinya, saat ditengah operasi.. jika orang yang akan dioperasi itu benar-benar panikan dan sedikit-sedikit takutan, saya yakin semua hal yang gak penting malah dijadiin masalah kayak, “Kok bajunya ijo polos?”, atau ketika mencium seprai kasur operasi, “Kok baunya kayak gini? Ini ada cairan apa dok? Alkohol bukan?... ALKOHOL YA?”, atau ketika melihat dokternya sudah siap mengoperasi, “Dok, pelan-pelan dok operasinya... saya agak kurang fit kemarin abis main futsal dua jam.”, pasti dokternya bilang sambil megang jarum suntik gede-gede, “Gak usah khawatir... ENTAR JUGA SAYA BIUS.” Perkataan horor itu bisa langsung membuat sang pasien pingsan tanpa harus dibius terlebih dahulu.. lumayan.. itung-itung hemat obat bius.
BAGAIMANAKAH jadinya jika giliran sang dokter itu harus dioperasi? Mungkin, jika hanya operasi biasa sang dokter tidak akan teriak-teriak minta tolong seperti korban kekerasan dalam rumah tangga, tapi bagaimana jika operasinya parah? Seperti operasi gagal ginjal atau yang lebih parah lagi. Walaupun dokternya terbiasa mengancam pasien-pasien, kali ini... DIA YANG BAKAL TERIAK!! Gak lucu banget aja kalau dokter yang menjalani operasi itu juga teriak. Gak seru aja, dokter bertampang sangar bernama, Andyono, misalnya... dokter Jawa sangar dengan rambut gondrong mirip seniman yang kerjaannya jadi surgeon dan tidak jarang dengan modal tampang sangarnya menakut-nakuti pasien, ketika divonis mengidap penyakit cantengan... dia harus menjalani operasi!
Operasi cantengan, sejujurnya, bagi saya operasi cantengan merupakan dua kata yang horror.. gimana enggak? Kuku kaki kita bakal dioperasi! KUKU KAKI!! Gak bakal ada yang lebih sakit daripada kuku yang tumbuh kedalam pada kaki kita dioperasi, kecuali mungkin kalo kita kena rabies... terus disuntik di lubang hidung, itu baru lebih sakit dari cantengan.
Tapi, setahu gua ada tiga hal... 1) kita tidak akan terkena rabies jika anjing yang digigit sudah di vaksin, dan 2) DISUNTIK RABIES GAK BAKAL DI LUBANG HIDUNG!! 3) jika gua terkena rabies, tinggal gigit balik anjingnya juga sembuh.. gak usah mahal-mahal pake operasi segala (dan gak ada dokter yang mau).
Gua sendiri, alhamdullilah belum pernah kena cantengan, dan tidak akan pernah mau! Mendingan makan donat deh daripada operasi cantengan. Nah, kembali ke masalah Andyono, sang surgeon-sangar-yang-harus-dioperasi. Misalnya, dia kena cantengan karena gak sengaja nendang besi karatan pas makan ikan (gak nyambung)... setelah sok stay cool walaupun cantengan, reputasinya sebagai surgeon harus dipertahankan. Gua bayangin aja, dia langsung pergi ke bagian emergency... bagian EMERGENCY!!! Saking paniknya langsung nyosor ke bagian emergency tanpa liat kiri-kanan atas-bawah depan-belakang serong samping kiri-samping kanan. Kira-kira seperti apa yang nyokap gua lakukan waktu itu...
***
SAAT itu, gua sedang bersepeda dengan teman saya, Aldwin. Tepatnya, Aldwin saat itu jadi guide (walaupun dia jauh lebih mirip korban gempa Haiti).. kita sok-sok an mau nemu jalan pintas baru. Gua saat itu sangat bersemangat sekali mendengar kata-kata “menemukan jalan baru”. Gua memang sangat senang bertualang, dan selalu ingin bertemu beruang! Sayangnya, hobi ini tidak dapat disalurkan.
Kita udah nyiap-nyiapin sepeda dan udah nyusun rencana, keren. NYUSUN RENCANA BUAT NEMUIN JALAN PINTAS BARU!!! Keren sekali! Mirip banget sama film-film polisi barat, dimana saat mereka sudah mengungkap sebuah misteri, mereka menyusun rencana terlebih dahulu untuk menangkap penjahatnya. Bedanya, kita lebih mirip polisi jalanan atau yang lebih dikenal sebagai... pak ogah.
‘Rhes, gimana? Kuat gak?’ Kata Aldwin,
‘Iyalah... ayo kita langsung BERANGKAT!!! Asyik nih.’ Kata Gua sambil bersemangat. Saking semangatnya, Gua langsung menggoes sepeda dengan penuh tenaga, tapi tidak sampai beberapa meter...
‘Hahahaha, DODOL lu rhes! Standard sepedanya belum dinaikkin.. belum jalan aja udah jatuh lo... hahahaha. Gimana udah jalan? Mau geger otak lo?’ Kata Aldwin dengan tawa menggelegar. Ya dwin, KETAWA KERAS-KERAS AJA LO DWIN!! Tinggal numpahin bebek toilet dimulutnya, udah megap-megap tu orang. Biar sekalian kayak toilet gua gosok juga giginya pake pembersih toilet. Sayangnya, saat itu lagi gak bawa bebek toilet. Tapi kepikiran juga buat nyodok mulutnya pake sapu lidi di deket rumah dia.. takut dia sekarat di jalanan, dan gua gak bakal mau nolongin. Niat itu gua urungkan dan buang jauh-jauh..
‘Kecelakaan biasa, dwin. Kalau belum jatuh belum jago artinya!’ Kata saya. Padahal dalam hati: kok gua bisa se-dodol itu?
‘Iya... tapi KALO JATOH NYA PAS LAGI NAIK SEPEDA!! Bukan karena lupa naikin standard. Hahaha. That was idiot, i think.’ Kata dia. Niat untuk numpahin bebek toilet makin menggebu-gebu, niat untuk masuk ke kamar mandi Aldwin dan berharap nemuin bebek toilet supaya bisa melancarkan misi saya. Namun, ada dua hal yang menghalangi misi gua ini, 1) kamar mandinya lagi dipakai dua-duanya, 2) lagi ada orang tuanya Aldwin.
Lagian, trip kita buat nyari jalan pintas baru juga udah mau dimulai dan gua tidak sabar.. daripada Aldwin gua racunin sekarang mending gua racunin nanti, rugi kalo gak ada dia gak bakal bisa discover jalan baru. Perjalanan kita mulai! Yak, saya cukup beruntung rantai sepeda gua tidak bermasalah dalam perjalanan... biasanya, ketika bersepeda, semua masalah menghampiri gua... mulai dari ban kempes, rantai lepas, standard belum dinaikin, dan masalah yang bener-bener ngeselin... diklakson keras-keras sama mobil karena naro sepeda ditengah jalan (ya iyalah, ngapain juga naro sepeda ditengah jalan). Karena medan nya benar-benar tidak rata, gua dan Aldwin menyusuri jalan kampung yang banyak terdapat bebatuan, dibutuhkan skill ekstra untuk menaklukan jalan itu.. oh yeah! Dengan waktu hanya beberapa menit Aldwin telah menemukan satu jalan pintas, tidak mau kalah dari Aldwin, saya pun semangat menemukan jalan pintas baru. Masak gua mau dikalahin sama orang cacingan??!! Selang beberapa menit, gua telah menemukan jalan pintas baru! Yeah! Ini membuktikan bahwa gua juga bisa... gua pun mengajak Aldwin untuk melewati jalan pintas. Yap, ini adalah langkah besar dalam hidup gua.
‘Itu beneran jalan, rhes? Bukan jalan buntu?’ Kata Aldwin meremehkan,
‘Iyalah, coba aja!’ Kata Gua semangat, merasa tertantang.
Setelah melewati jalan yang gua temui itu ternyata... BENERAN JALAN PINTAS!! Rasa senang, bangga, dan gelisah bercampur aduk jadi satu. Senang karena saya dapat berhasil, bangga karena dapat mengalahkan si anak cacingan, gelisah karena khawatir Romedal gak menang The Master. Tidak nyambung, memang.
Setelah menyusuri jalan pintas yang gua rekomendasikan itu, Aldwin terkagum-kagum. Bukan terkagum-kagum karena dokternya nelpon dia dan bilang dia udah sembuh dari cacingan, bukan! Tetapi karena saat itu, kita menuju sebuah area yang sama sekali belum dikenal... keren! Jadi, kira-kira jalan pintas yang saya temukan itu menuju ke bagian belakang sektor 7.. menurut pengetahuan ahli jalanan (baca: sopir taksi), gua benar-benar keren! Lha wong, tadi start nya disektor 9, kucica, dan bukan sulap bukan sihir bukan empat mata malah nyasar ke sektor 7, penemuan yang cemerlang. Gua berhak mendapat hadiah nobel atas kepintaran saya itu! Mungkin nanti di tahun 2344.
Setelah berargumen sangat lama dengan Aldwin, akhirnya kita mulai menyusuri jalan itu... serius, jalan itu benar-benar jalan yang gak populer, maksudnya Gua belum pernah melewati jalan itu sebelumnya. Dan akhirnya bisa ditemukan oleh gua! Ini benar-benar langkah yang sangat besar dalam hidup gua, menemukan jalan pintas yang tersembunyi sebelumnya.. BENAR-BENAR LANGKAH YANG BESAR DALAM HIDUP GUA! Hidup gua akan berubah setelah menemukan titik cerah ini, hidup gua akan berubah setelah menemukan sebuah jalan pintas.. sebuah langkah yang besar bagi hidup gua! Terutama ketika nanti ditengah jalan ditabrak mobil, patah tulang, dan dirawat inap di Rumah Sakit Medistra.
Setelah hampir setengah jam muter-muter di area keren itu, kita mau pulang...
‘Eh, pulang yuk, rhes! Udah jam 5,’ Kata Aldwin, yang belum menyadari sebuah bahaya besar siap menimpa dirinya,
‘Yuk! Eh, tapi lewat mana?,’ Kata Gua, gak fokus ke pokok pembicaraan,
‘Lewat jalan masuk yang tadilah!! Udah mau sore nih!’ Kata Dia,
‘Huh! Yaudah deh terserah,’ Gua pasrah saja, padahal masih mau muter-muter
‘Padahal masih banyak waktu lho! Soalnya what an amazing sight we behold!’ Kata Gua
‘Eventhough it really is we gotta go, mau hujan soalnya!’ Kata Aldwin ngotot, sok pakai Bahasa Inggris, padahal sehari-hari ngomong pakai Bahasa Ethiopia. Yaudah!
Kita pun balik lagi ke jalan yang tadi buat pulang, padahal hasil penemuan gua bagus tuh! Bisa jadi jalan alternatif angkot dengan rute Bintaro-Jayapura (emang ada gitu?) Dan emang pas itu udah mau hujan, gua pun memang berniat pulang. Dan dengan mengharap gua masih ingat jalan keluarnya, kita terus menggoes sepeda untuk pulang, baru setelah 15 menit muter-muter gak jelas nyari jalan keluar, Aldwin curiga, dia bilang,
‘Rhes, lo inget jalan keluar nya gak?,’ Tanya Aldwin curiga,
“Loh?? Jalan keluarnya sama kayak jalan masuk,” Kata Gua,
‘Oh iya, inget jalan masuk yang tadi?,’ Kata Dia,
‘Kalo gak salah patokannya wartel ‘Budi’ ato wartel apa gitu.’ Seru Gua meyakinkan.
‘Pokoknya harus ketemu, jangan muter-muter doang!’
Sejujurnya, sejujurnya... GUA GAK TAHU! Benar-benar gak inget!!! Tapi gua sangat yakin kalo patokannya itu wartel “Budi”, kalo bukan wartel “Budi” ya wartel “Suboyo” ato wartel “Bono” ato apa kek pokoknya nama orang jawa yang pasaran , dan letak wartel itu persis didepan gang yang merupakan jalan masuk dari sektor 9 ke area keren ini.. jadi kalo wartel itu ketemu pasti ketemu juga jalan keluarnya, masalahnya... WARTEL NYA GAK KETEMU!
‘Mana nih wartelnya, rhes?’ Kata Aldwin dengan penuh kecurigaan,
‘Iya nih, mana kok gak ketemu-ketemu ya?’ Kata Gua dengan santai,
‘Lha??!! Gimana sih? Katanya lo tahu?’
‘Err.. tapi gak ketemu wartelnya nih’ Kata Gua tanpa bersalah,
‘Lha??!! Tadi katanya lo tau jalannya? Kan lo yang nemuin jalan ini?’ Kata Aldwin cerewet,
‘Emm... tadi gua nemuin jalannya... ngasal!’
GEDUBRAK!!! Pernyataan paling bodoh sedunia.. lebih bodoh dari ketika adik gua bilang ke mas-mas pom bensin, ‘Bensinnya jangan luber ya mas!’ padahal pas itu kita hanya ngisi 10 liter.
‘WOI GIMANA NIH WOI!! JADI GAK TAHU JALAN KELUARNYA? KITA TERJEBAK!!’ Seru Aldwin panik, hampir seperti reaksi dia ketika menerima pernyataan dokter yang tidak dapat terbantahkan dua tahun lalu, pas itu dokternya bilang, ‘Saudara Aldwin, cacingan anda tidak dapat disembuhkan.. kecuali dengan meminum Combantrin 10 kali per hari’, tentu Aldwin megap-megap bak orang disemprot asap fogging anti demam-berdarah.
‘ENGGAK!!!’ Kata Gua tidak kalah keras.
Detik selanjutnya air hujan mulai menetes.. dan dengan terjebaknya kita di area yang sangat terkutuk ini, kita sukses basah kuyup. Ditambah tidak bawa payung pula..
Detik berikutnya sifat panik genetik saya kambuh!
Terpikir apa yang akan Mr. Bean lakukan dalam keadaan seperti ini, satu ide terlintas di kepala gua... NELPON ORANG! (walopun dalam cerita asli, Mr. Bean pasti gak akan sejenius gua.. yeah!!). Betul, dalam keadaan terjebak begitu nelpon orang merupakan ide yang tepat. Baru gua membuka handphone, dan baru menyadari pulsa saya habis, sungguh contoh siswa tidak bermoral bermodal, kawan-kawan.
Untung kita menemukan sebuah warung disitu, buat tempat berteduh. Bak seperti menemukan titik cerah, wajah gua bersinar senang, saking terang sinarnya sempet pengen buka usaha senter.
Gua sangat sangat bingung saat itu, mau nelpon orang? Gua bahkan gak tahu tempat ini alamatnya apaan, mau nanyain orang dimana wartel yang-namanya-kayak-orang-jawa-pasaran itu? Belum tentu ada yang tahu, mau nyambit orang pake sendal? Takut dipasung..
Jarum jam tangan Aldwin menunjukkan pukul 3:15.. udah sore! Hujan masih cukup lebat.. gua panik,
‘Gimana nih dwin?’ Kata Gua memelas,
‘Lo sih sok-sok an nyari jalan pintas, bisa-bisanya lupa jalan keluar lagi,’
‘Gini aja deh.. lo telpon 14045, tolong order gua double cheese burger!’ Kata Aldwin, malah makan
Ternyata, dari penampilan ceking bak penderita penyakit cacingan kelas akut, Aldwin masih punya selera makan juga. Allah memang adil.
‘Serius gila!’ Kata Saya tersinggung.
Keadaan lagi kayak gini dia bisa-bisanya suruh gua pesen makanan...
Detik berikutnya hujan lebat mulai mereda, berhubung pulsa gua habis, akhirnya gua pinjam handphone Aldwin untuk menelpon orang... masalah datang..
‘Eh, mau nelpon siapa ya?’ Kata Gua,
‘Mobil derek gih, telpon tol Jagorawi buat ngirim mobil derek kesini.’ Kata Aldwin sotoy,
‘Emangnya siapa yang mau diderek? Sepedanya? Lo-nya sendiri? Kok manggil mobil derek?’
‘Maksud gua... YA TELPON SIAPA KEK YANG TAU JALAN KESINI.. pake nanya segala.’
Yaudah, gua nelpon orangutan orang tuanya Aldwin, dan tentu sekalian Aldwin yang ngomong, saat itu orangtua gua sedang menghadiri sebuah pengajian di suatu tempat.
Walaupun Aldwin sangat tidak nyambung saat itu... tapi telponnya yang penting nyambung, kita sudah terhubung ke Ibunya Aldwin, berasa menemukan titik terang.. gua berharap penuh Ibunya Aldwin dapat membawa kita ke jalan yang benar, lurus, dan pasti. Aldwin mulai mengatakan duduk perkara yang sebenarnya ke ibunya (dan yakin pasti gua disalahin habis-habisan), terdengar samar-samar bahwa Ibunya Aldwin berkata sesuatu dengan nada tinggi dan Aldwin membalas dengan tampang memelas.. dan akhirnya telepon ditutup setelah percakapan yang berlangsung selama 1 menit itu, gua sudah bisa menebak apa yang mereka bicarakan di telepon tadi, kira-kira seperti ini..
Aldwin: halo, ma! Aldwin sama Rhesa lagi sepedaan, tapi tiba-tiba nyasar, hujan lagi...
Ibunya Aldwin: nyasar dimana, win? (sungguh sangat berbeda dengan ibu gua, Ibunya Aldwin tidak panikan dan ibu gua benar-benar panikan, mungkin kalo itu ibu gua, dia bakalan panik dan bilang, “KAMU NYASAR DIMANA??!! TEMPATNYA GIMANA??!!! HATI-HATI LHO KALO ADA ORANG GAK DIKENAL NGAJAK NGOMONG JANGAN DEKET-DEKET... ANGGAP SEMUA ORANG JAHAT!” dan dengan frekuensi suara gua saya ketika panik bisa mencapai 5 juta Hz... jangan heran ketika pulang-pulang gua terkapar di salah satu rumah sakit THT di Jakarta!)
Aldwin: masih daerah sektor 9 kok.. gara-gara RHESA tuh ma... si RHESA!! (nyalahin gua berlebihan)
Ibunya Aldwin: yaudah kamu tunggu sampe hujannya reda mama lagi di BSD jaga toko... tanya satpam! KAMU TUNGGU JANGAN NELPON LAGI!!
Bagus, contoh ibu yang sangat perhatian terhadap anaknya, memberikan saran nanya ke satpam.. padahal satu-satunya orang yang ada cuma tukang roti yang lewat sama orang-orangan sawah.. gak mungkin banget nanti pas ketemu salah satu tukang roti langsung nanya, ‘Mas, tahu gak dimana wartel “Budi”?’ tahunya mas tukang roti jawab, ‘Saya namanya Budi, dek. Ada apa dengan nama “Budi”?’... bisa digampar bolak-balik sama orangnya.
Dan gua ternyata baru menyadari bahwa nama Budi sangatlah sangatlah pasaran! Semua orang namanya Budi, dari semua golongan.. gak tukang roti, gak atlet terkenal, gak businessman sukses semuanya namanya Budi.. kayak nama pebulutangkis Indonesia yang jago banget pada dekade 90-an ada yang namanya Budi, tukang nasi goreng lewat namanya Budi juga, pelawak terkenal namanya Budi Anduk, pak ogah di Kebayoran Baru namanya Budi, sampe Bapaknya Anggoro kelas 8 Teuku Umar namanya ikut-ikutan Budi juga. Ada apa dengan nama Budi?? ADA APA???!!!!
***
‘GIMANA nih, rhes. Jalan?’ Tanya Aldwin setelah hujan hanya tinggal rintik-rintik,
‘Yaudah... jalan!,’ Kata Gua setengah bersemangat,
“Lo aja deh dwin yang didepan, biar gak nyasar.” padahal mungkin dengan Aldwin berjalan didepan, kita udah bakalan nyasar ke Papua Nugini dalam waktu 1 jam saja,
“Oke deh, daripada lo yang didepan rhes.” sotoy dia.
Akhirnya, kita berangkat juga dari tempat berteduh yang berjasa itu... dengan Aldwin didepan, saya semakin bersemangat, bersemangat karena ketika Aldwin nunjukkin jalannya gak bener, saya bisa balas dendam nyalahin dia.
Beberapa menit kemudian, saya mutusin bahwa wartel yang namanya pasaran abis itu sudah pasti tidak bakal ketemu, jadi jalan masuk yang tadi sudah hampir pasti tidak dapat ditemukan.. kita harus nyari jalan yang lain!! Benar-benar situasi yang mencekam! Terjebak disebuah area asing dan dengan tidak ada banyak orang... dan dengan hari semakin sore.. bener-bener suasana thriller yang nyata!
Kita udah frustasi semua nyari jalan pulang, sementara jarum jam tangan Aldwin si anak gila itu menunjukkan pukul 4.15... udah mau jam setengah 5! Sementara kita terjebak... saya pun terus berdoa kepada Allah!! Berdoa meminta ditunjukkan jalan keluar dari area X ini... tapi sepertinya baca ayat kursi gak cocok deh, paling-paling cuma bisa ngusir Aldwin doang.
Rasa putus asa, frustasi, dan keinginan order Mcdonald tapi gak punya duit semakin membesar... sampai... sampai saya menemukan sebuah mobil Toyota Kijang sedang berhenti disebuah warung kecil. Hebat juga Aldwin! Berarti kita sedang dijalan yang benar.. dan sepertinya memang begitu! Ketika itu tiba-tiba didepan kita ada jalan beraspal! JALAN BERASPAL!! Kita sudah hampir pasti akan bertemu dengan jalan besar. Tetapi, ketika sampai di jalan itu, ternyata hanya jalan kecil yang memuat satu mobil... tapi saya semakin bersorak ketika menemukan plang ‘Mie Jogja’ didepan saya.. ada 2 kemungkinan, yang pertama kita bener-bener nyasar ke Jogja gara-gara Aldwin, yang kedua... KITA SEDANG DIJALAN YANG BENAR karena saya mengenal plang ‘Mie Jogja’ berwarna kuning itu, dulu lumayan sering saya makan disana tapi sekarang kayaknya udah bangkrut. Karena kemungkinan pertama pasti gak mungkin, akhirnya saya mengambil satu kesimpulan.. yaitu kemungkinan nomer dua.
Kalau benar itu plang ‘Mie Jogja’ yang saya maksud berarti tinggal belok kanan, dan ngikutin jalan terus dan akan sampai didepan Puri Bintaro. Aldwin keren juga.
“Kiri ato kanan rhes?” Kata Anak itu,
“KANAN!!” Saya menjawab bak komando pramuka dengan penuh semangat.
Akhirnya, masa-masa suram sudah lewat... semua orang bahagia hati sentosa!!! Saya dan Aldwin pun kebut-kebutan saking girangnya seperti Lance Armstrong dan salah satu pebalap sepeda keren lainnya yang ikut Tour d’ France... tapi sayangnya, tampang kita lebih mirip kayak dua tukang bajaj balapan kebut-kebutan dengan bajajnya dalam lomba... Tour d’ Ciledug
Saking cepatnya, tidak terasa kita sudah hampir sampai diujung jalan pintas itu. Dan jalan pintas itu diakhiri dengan turunan tajam nan brutal dengan banyak polisi tidur... disini kita jalan sendiri-sendiri, Aldwin jalan duluan.. sengaja memperlambat sepedanya karena saya yakin dia sudah tahu banyak tentang turunan curam nan berbahaya ini.. dia turun dengan sangat pelan sekali, saya malahan dengan bodohnya tertantang buat jalan cepat di turunan curam ini.. NGEBUT DI TURUNAN CURAM INI!! Benar-benar keputusan yang tidak berkeperimanusiaan ini.. istilah lama ‘ngebut pasti benjol’ terbukti.
Saya, diturunan securam itu-bukannya mengerem ato bahkan menuntun sepeda malah tancap gas (ato lebih tepat goes gas... harap dibedakan dengan goes sepeda dan goes toilet yang berarti nge-flush), dan tidak melihat ada beberapa polisi tidur brutal terletak disepanjang turunan.. saya tancap gas dan teriak kencang-kencang, “FORMULA ONE!!! YUHUU!!” saya membayangkan diri saya menjadi pembalap formula one dengan kecepatan sepeda saya itu.. kira-kira itu kata terakhir sebelum saya..... BRAKKK!!!!!!!
Saya jatuh tersandung salah satu polisi tidur, dan biasa, sifat panik genetik saya memaksa saya mengerem dengan rem depan... saya ulangin lagi MENGEREM DENGAN REM DEPAN DI JALAN TURUNAN TERJAL ITU!!! Tentu saya jatuh... JATUH!! Biar dramatis saya ulang sekali lagi.. JATUH DIJALAN TURUNAN TERJAL ITU!!!!!! Sangat alhamdullilah tidak ada mobil lewat dibelakang saya!! Kalau ada, mungkin saya udah jadi perkedel daging busuk.
Ada empat orang yang menyaksikan terjatuhnya Rhesa Armstrong itu, sang anak dari pebalap sepeda legendaris Lance Armstrong.. si Aldwin, dan ketiga mas-mas yang kebetulan lagi nongkrong disitu, ketika saya bangkit (dan gak ada yang nolongin.. dasar sial!)... dengan sukses lutut dan lengan saya terluka parah.. makin panik!!
“Gak apa-apa tuh, rhes?,” Kata Aldwin mengasihani, tumben,
“Duh, kayaknya luka parah deh, nih liat!,” Kata Saya sambil menunjukkan luka yang memang parah,
“Gimana nih.. mau kerumah gua atau pulang dulu kerumah lo?”,
“Rumah gua dulu.” Balas Saya.
Sebelum berangkat, saya periksa handphone dan kacamata saya yang dikantongin. Ternyata gak apa-apa, alhamdullilah!!
Selama perjalanan yang saya pikirin hanya luka saya dan bagaimana reaksi Ibu Saya ketika melihat ini.. bisa-bisa dia teriak kenceng banget dan klimaksnya, gempa bumi dan tsunami terbesar terjadi! Indonesia terapung!!
Aldwin memutuskan untuk ikut juga...
***
KETIKA sampai didepan rumah, saya langsung naro sepeda diteras.. begitu pula dengan Aldwin.. dan saya bergegas mengetuk pintu dengan rasa panik berlebih.
“Bu!!! Buka pintu!! BUKA PINTU!!” Saya teriak, malah mirip orang baru sembuh dari sembelit gedor pintu kamar mandi.
Pintu pun dibuka, namun yang membuka adik saya. Hebat juga dia, udah bisa lepas padahal tadi malem saya iket keras-keras dipohon pinus didepan rumah. Dan adik saya biasanya bertingkah, jangan-jangan begitu pintu dibuka dia langsung gigit lutut saya karena membalas dendam.. tapi dengan keajaiban, dia jinak saat itu (mungkin udah dibius sebelumnya). Saya pun masuk bersama Aldwin... JENG JENG JENG!! Ibu saya melihat luka saya,
“Kenapa tuh, kak? Kok luka?,” Kata Ibu Saya,
“Jatuh dari sepeda... sakit!!” Kata Saya takjub, tumben gak panik,
“Cuci dulu lukanya, cuci sampe bersih terus nanti dikasih betadine!” Kata Ibu Saya.
BRAKK!! Dua keajaiban terjadi dalam kurun waktu 5 menit, yang pertama adik saya tidak bertingkah liar lagi, kalau itu mungkin karena udah dijinakkin sama orang tua saya tapi, ibu saya tidak panikan lagi!!! Kemajuan yang pesat!!
Yaudah, saya cuci luka saya dikamar mandi (diiringi dengan rintihan kesakitan yang berlebihan), merasa mempunyai kesempatan, Aldwin merekam saya dengan kamera dia.. gila, orang lagi menderita malah direkam... coba kalau keadaannya terbalik.. COBA KALAU KEADAANNYA TERBALIK! Saya bakal rekam dia dan kirim ke redaksi ‘Tangkap 2’ supaya disiarin sama ANTV. Judul video nya bakalan jadi, ‘Sebuah Papan Gilesan Terjatuh dari Sepeda Ontel’. Peran antagonisnya tentu mas-mas yang bertiga tadi... camkan itu, dwin!! CAMKAN ITU!! Habis selesai nyuci luka, saya langsung dikasih betadine sama ibu saya... merasa semua hal berjalan benar, saya tenang!! Sudah diobatin!! Mengira masalah sudah lewat, Ibu Saya langsung bilang, “AYO KITA KE UNIT GAWAT DARURAT!!!!!!!!!!”
JEGERRRR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ternyata sifat itu masih menempel, hanya datangnya telat!! Perlu diketahui bahwa selain panikan, ibu saya sangat gemar complain jika ada sesuatu yang tidak disenanginya... trauma ke RSIB karena dulu dokternya salah mendiagnosa saya (katanya ada tumor hidung, padahal memang hidung saya aslinya menonjol kedepan)... jadi kita memilih pilihan yang paling dekat yaitu Ihsan Medical Center yang terletak didekat SMPIT Auliya. Ketika sampai, kita beneran langsung ke bagian UGD-nya.. sementara ibu saya masuk ke rumah sakitnya, saya dan Aldwin tinggal dimobil. Dengan keadaan seperti ini, Aldwin malah sempat-sempatnya ngelucu gak jelas,
“Eh, liat deh disitu ada plang gede-gede ‘ULD’!,” Katanya sambil nunjuk ke sebuah plang,
“Hah? UGD kali,” Kata Saya acuh-tak acuh,
“Gak, itu ‘ULD’.. singkatan dari ‘Unit Lapar Darurat’. Huahuahuahuahahahahahahah!! Kocak banget.” Kata Aldwin ketawa maksa, kayak keselek biji durian. Mungkin, melucu disaat seperti ini tidak cocok.
Ketika ibu saya kembali, saya ditarik keluar... terbayang apa yang dokter bakal lakukan setelah melihat luka brutal saya.. saya pun berusaha untuk tenang. Gak lucu aja kalo dengan badan sebesar saya dan hanya menderita luka akibat jatuh dari sepeda, teriak-teriak seperti orang patah jempol kaki.. harga diri saya dipertaruhkan!! HARGA DIRI SAYA DIPERTARUHKAN!!!
Saya saat itu hanya diberi beberapa macam obat yang namanya tidak dikenal, atau lebih tepatnya saya lupa. Dan nanah berkeluaran saat itu, sakit! Benar-benar sakit! Aldwin malah nge-video-in lagi... sekalian aja bikin film dokumenter tentang terjatuhnya saya dari sepeda. Ternyata, niat dia menjadi photographer yang terselubung dilampiaskan saat itu juga, diwaktu yang salah dan ditempat yang salah... mending sih cuma di ruang UGD.. saya bisa bayangkan jika keinginan photography dia muncul disaat yang lebih parah daripada di ruang UGD misal seperti.. di fitting room salah satu factory outlet terkemuka (dan diakhiri di rumah sakit, didiagnosa terkena penyakit tulang akut akibat dilempar hanger) atau lebih parah... TOILET DI PACIFIC PLACE!! Mungkin.. mungkin jika dia benar-benar foto-foto atau membuat video di toilet pacific place, mungkin dia akan sukses.... bukan sukses jadi fotografer terkenal melainkan... sukses diterima sebagai toilet cleaner baru!! Yap, mal-mal di Indonesia memang membutuhkan cleaning service dengan tipe seperti Aldwin. Kurus, cekatan, dan berambut keriting (emang perlu gitu? hehe).. tetaplah mengabdi kepada negara ini dwin!!!
Setelah selesai diperban dan segala macam, saya harus balik ke sana lagi untuk copot perban dan diobati kembali yang berarti... penderitaan saya terhadap rasa sakit bekas luka belum selesai!!! Bagus!!! Sekalian aja bilang luka saya harus disuntik, SEKALIAN AJA NGANCEM LUKA SAYA HARUS DISUNTIK!!!!! Tapi melainkan menyampaikan rasa marah ke dokter sialan itu, bangun dan berjalan normal saja tidak bisa. Alhasil, saya keluar dari ruang UGD jahannam itu dengan jalan jungkat-jungkit (masih dengan Aldwin nge-video-in), mirip banget kayak robot lumpuh. Bedanya, robot gak perlu makan dan saya makan setiap hari!
“Rhes, wakakak gua udah dapet video lu dari yang pas dirumah sampe dirumah sakit,” Kata Aldwin saat perjalanan pulang..
“Bagus!! Bagus banget malah!! Nanti biar kalo lo jatoh gua juga bakal video-in dari rumah, kamar mandi, rumah sakit, sampe kamar mayat sekalian.” Kata Saya kesal, tunggu pembalasan saja dwin!!!,
“Terserah. Video ada di gua, tinggal milih mau gua sebarin di sekolah gua ato Facebook. Lu bakal terkenal rhes di sekolah gua. Bersyukur dong bisa terkenal. Hahahahahahahaa!!!!!!!!” Aldwin ngancem, diiringi dengan ketawa setan.
Menjadi terkenal memang merupakan impian semua orang, menjadi terkenal dengan cara menjadi penyanyi, atlet, aktor, dan lain-lain memang jadi impian semua orang.. dan Aldwin tadi telah menjamin keterkenalan saya kelak.. TAPI SAYA BAKAL DIKENAL SEBAGAI ORANG PRIMITIF YANG JATOH DARI SEPEDA!!! Mungkin, setelah semua teman Aldwin disekolah-nya (yang saya pikir pasti kurus kerempeng dan kurang gizi) menonton video tentang peristiwa bersejarah Professor Rhesa Ananta jatuh dari sepeda. Yang diperkirakan harga sepeda bekas saya jatuh dijual di internet, karena sepeda bekas orang pintar seperti saya bakal dihargain 1928374 triliun rupiah. Kembali ke kehidupan nyata (dan penderitaan bertubi-tubi yang saya alami di kehidupan nyata), mungkin setelah semua teman-teman terkutuk Aldwin nonton video nya, saya akan memulai hidup baru dengan panggilan ‘Orang Idiot jatoh dari sepeda’. Sungguh upaya menghancurkan masa depan saya yang cemerlang!! Setelah hal buruk itu terlintas dipikiran saya, ada juga baiknya jika menurunkan Aldwin ditengah jalan saat itu juga... tapi kemungkinan Aldwin diculik dan dijadikan umpan ternak karena posturnya seperti pupuk kompos lumayan besar... saya akhirnya memutuskan untuk tetap mengantar dia pulang.
Setelah itu, setiap pulang sekolah saya selalu copot perban di rumah sakit terkutuk, tentu dengan diiringi rintihan kesakitan seperti biasa. Kira-kira 5 kali saya balik ke situ buat copot perban.. saat di tempat les, orang diperban seperti saya cukup menarik perhatian.. alhasil semua orang nanya kenapa saya diperban seperti itu. Kalau mengatakan jatuh dari sepeda, harga diri saya terancam! Makanya setiap ada orang nanya jawaban andalan saya adalah, “Em, tadi.. kemarin gua jatoh di skywalk (semacam jembatan) PIM, terus kelindes truk kontainer jadi kayak gini deh.”
Dengan jawaban seperti itu, harga diri saya akan selamat karena tidak mengatakan hal sebenarnya yang sangat memalukan (jatuh dari sepeda dalam umur yang tua)... gagasan yang cemerlang!!
Akhirnya, setelah 2 minggu disiksa dokter dan dianiaya begitu rupa. Saya sembuh!! Hati sentosa riang gembira alangkah senangnya hidup ini banyak pohon cemara!!!!
Sejak saat itu, saya merekomendasikan bahwa jika salah seorang dari kalian terjatuh dari sepeda, jangan sekali-sekali mengajak salah satu dari teman kalian (terutama yang kerempeng, keriting, dan bertaring) pergi kerumah sakit dimana kamu akan dirawat.. resiko yang akan kamu dapat sangatlah besar!! Jangan!! Kamu masih harus menikmati masa pertumbuhan, kamu tidak bisa menanggung resiko yang bisa berakibat fatal terhadap masa depan mu! Dan jika teman kamu sudah terlanjur ikut kerumah sakit atau klinik hewan jika itu lebih berguna, kamu harus mengantisipasi resiko direkam dengan sebuah senjata.. karena sebelumnya saya mengalami itu (dan tanpa senjata), dan efeknya bisa berakibat parah, kalian harus belajar dari pengalaman saya dengan menyediakan sebuah senjata untuk mengantisipasi kemungkinan direkam... belajarlah dari pengalaman!!! YEAH!!! Seperti peribahasa ‘ada gula ada semut’, kamu harus menyediakan sebuah senjata yang efektif untuk mengantisipasi itu (walaupun emang gak nyambung peribahasa-nya)!!
Masalahnya senjata apa yang cocok untuk kamu? Pistol air? Jangan! Kamu gak cocok di air, nanti mati tenggelem.. Sniper? Jangan! Gak bakal cocok sama kamu yang mungkin bernama Tono, kebagusan.. jadi apakah senjata yang cocok?? JENG JENG JENG!!! Bukan! Sapu ijuk gak bakal mempan.. jadi apa? Menurut dari semua pengetahuan dan pengalaman saya selama menjadi professor besar (dengan prestasi terbaik juara 2 lomba balap karung tingkat SD pas agustusan kemaren), saya sangat merekomendasikan sebuah tabung gas elpiji sebagai senjata kamu. Uppss... kenapa? Jangan bengong!!! Jangan ngangkang!!! Tabung elpiji adalah satu-satunya senjata yang gampang didapat dan murah.. dan banyak gunanya dan tidak membingungkan. Jika teman ada mulai bertingkah mencurigakan (kecuali menjilat jempol kaki mereka sendiri, soalnya itu kebutuhan mereka!) kamu harus siap-siap menodong teman kamu dengan tabung gas elpiji yang sudah disiapkan! Dan jika teman kamu sudah mengeluarkan handycam ato handphone-nya dengan tujuan ngerekam kamu, semprot dia pake gas panas (dengan pertimbangan tabung gas zaman sekarang udah mirip deodoran)... jangan terlalu banyak disemprot! Masih harus disisain buat nanti kalo ditengah jalan ketemu tukang parkir yang dikasih 1000 marah!! Tapi jika dia mengeluarkan handphone untuk ngingetin ibunya supaya jangan lupa beli nasi uduk, jangan lakukan! Kasian! Dia harus makan banyak biar cepet tinggi dan bisa naik Bianglala di Dufan (dia belum cukup tinggi untuk naik itu).
Bagaimana jika tabung gas elpiji kamu gak bisa disemprot kayak deodoran? Gampang! GEBUK AJA ORANGNYA PAKE TABUNG ITU! Dijamin sekali gebuk langsung ambruk! Masa depan kamu aman terjamin dengan sebuah tabung elpiji, bahkan dengan situasi seperti itu.. mungkin... sebuah tabung elpiji jauh lebih berharga daripada sebuah sepatu roda!!
***
Dengan itu, gua harap gua telah extend waktu hibernate gua terhadap blog. See ya in a very very long time mates!!
No comments:
Post a Comment